菸大概是不會戒掉了我想哈哈
於是我又再度打自己的臉again.
原來不知不覺也是過了一個多月了
所有的一切很像變成了一種習慣
我不急著想去改變現狀
這樣很賤，我知道。
每一根菸都提醒著現在的我有多糟糕
每一根菸卻也給我勇氣繼續走下去
其實也不是不想處理
只是有些東西現在沒辦法有答案
然而，不會改變的就是：「對不起他」
雖然說感情並沒有對或錯
我就是喜歡上別人了
只是錯在我沒有處理好就放肆的劈腿了。
我有實在認真想過這樣下去真的好嗎
答案其實我自己也很清楚
只是我們都不願意去承認，所以逃避
玩掉自己的身體，玩掉真正愛自己的人
說真的這是第四次事後藥了
連自己都替自己心疼。。。
不該再有下次了，雖然我每次都這樣告訴自己
最後卻又妥協他的攻勢，覺得自己真賤
「我很喜歡你，但你卻可以喜歡很多人」
我不會跟他要一段清楚的關係
因為我很清楚現在的他根本定不下來
我在等什麼我自己也不知道
我只知道我不肯處理有一部份的原因很自私
因為我害怕什麼都沒有了吧
而我也知道我根本等不到什麼吧？
我到現在還是很疑惑他到底是每個女生都這樣哄
還是只對我？
我說了，誰都會希望自己是曖昧對象的唯一
可是，他是玩咖
別傻了。
我曾試著揣測過他種種心態
可能真的覺得我煩，可能也只是一個發洩工具
可能他的每一個慰問都只是希望我好過一點
好讓他的名聲不會太糟糕？
不知道。
我遲遲不肯跟他好好說清楚
是因為我害怕一說了關係就這樣死了
我總是期待那麼一點點的甜蜜就這樣沒有了
直到我決定吃第四次藥後，我很清楚這件事不能再這樣下去了。
現在，我清楚知道他就是
對每個人都愛回不回，在忙就不希望任何人煩
找他也要看他有沒有空
很自我的一個人
我好受一些了
說開以後，我決定放過他
更放過自己
我喜歡你，可是我不需要時時刻刻都找你
等你來找我吧。
「我就說吧！我是一個很危險的人」
你笑著這樣對我說。
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